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  Mentiras Sinceras


 

 
 

   

   


 
 
*Um Gosto a Mais*



A paz voltou a sorrir*

Três meses se passaram desde minha cura...e olhando nos posts passados, sentindo a dor que graças a Deus se foi.....percebo como o ser humano (no caso, eu!) é alienado!!!!

Em alguns meses eu acabei "esquecendo" de tudo que passei..não por vontade própria....mas pela idéia de não querer isso pra mim...

Na verdade, acho que nunca pesei o que passei, nem mesmo quando estava passando.....pq sempre fui assim....alienada, cabeça de vento....

Mas isso me ajudou, me fez viver a parte boa, a parte de aprendizado e não a de dor que muita gente insiste em viver!!!!

Concordo! Cada um com seu problema e com o peso que ele tem....mas vamos deixar de pensar no peso e tratar de resolver....

Sou grata á Deus, Pai criador e piedoso que me deixou aqui (melhor e mais "madura")....sou grata á td mundo que torceu para que tudo desse certo!!! e deu!!!!

"Que hoje seja um novo dia, cheio de coisas boas, de coisas lindas que você tem de buscar....e não mais um dia, onde se cala e se espera a sua hora chegar!"



Escrito por Lá às 17h14
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Praticando mais a tal da Paciência....

Estava tudo meio perdido, no post passado..... eu achando coisas, os outros me contando várias outras..... enfim...TUDO ESCLARECIDO...bola pra frente....

To muito feliz com a LARISSA nova que estou em tornando...muita paciência, pouca preguiça, muita determinação, pouca mágoa..ou nenhuma!!! Estou aprendendo a dar improtância ao que vale a pena mesmo.....perdoei erros quase imperdoáveis, mas entendi que em cada um deles o bem foi feito pra mim e não pra quem eu perdoei....pois ela levará a dor pra sempre, e eu??? Vou levar a liberdade de espírito, a calma, a verdade!!!!

Recebi surpresa de amigOs que nunca imaginei..... carta de quem nunca esperava...palavra de quem está rezando em silêncio...e gratidão "daquele" que eu sempre tratei mal......

Como eu sou ruim.....me faço de forte, me finjo de brava.....sendo que a vontade era de olhar e dizer: tô aqui, tb sinto isso..... te quero perto mas te tenho longe...e isso me mata!!!!

BUT, nem tudo sai como queremos....e as vezes até Deus deve desacreditar no que acontece, pois pra tudo se tem o livre arbítrio.......a vontade do HOMEM, a vontade do pensamento.......e não do coração......

E só me resta esperar..... que "ele" seja humano a ponto de saber escutar o coração....de saber lutar com a alma e se tornar mais presente pra mim.....pq para os outros "ele" já se faz....

Que assim seja...*

 



Escrito por Lá às 10h34
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Vantagens de ser bobo....
O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir, tocar no mundo.
"O bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas. Se perguntado por que não faz alguma coisa, responde: "Estou fazendo, estou pensando”.
Ser bobo às vezes oferece um mundo de saída porque os espertos só se lembram de sair por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade, espontaneamente lhe vem a idéia.
O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem. Os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias que se descontraem diante dos bobos, e estes os vêem como simples pessoas humanas.
O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver.
O bobo parece nunca ter tido vez. No entanto, muitas vezes, o bobo é um Dostoievski.
Há desvantagem, obviamente. Uma boba, por exemplo, confiou na palavra de um desconhecido para a compra de um ar refrigerado de segunda mão: ele disse que o aparelho era novo, praticamente sem uso porque se mudara para a Gávea onde é fresco. Vai a boba e compra o aparelho sem vê-lo sequer.
Resultado: não funciona.
Chamado um técnico, a opinião deste era que o aparelho estava tão estragado que o concerto seria caríssimo: mais vale comprar outro.
Mas, em contrapartida, a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e, portanto estar tranqüilo.
[...]
É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo". (Clarice Lispector)
SEM MAIS.....


Escrito por Lá às 10h12
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Cantinho do desabafo***

É aquela velha história..... "Se alguém te traíu uma vez, a culpa é dela.....se alguém te traíu duas, a culpa é sua" !!!! Fato***

Nada mais gostoso do que você se olhar no espelho e ter raiva de ter sido tão boazinha, tão amiga, tão fiel, tão idiota, tão pateta...tão BURRA!!!! Bem feito...eu te avisei (diz uma magrela minha)..... É e vc tinha razão, desde o primeiro momento....A morena diz: Lá, você é maravilhosa e confia nas pessoas, aí seu erro!!!!!

E eu me digo: VC É BURRA MESMO MENINA...... DEUS TÁ TE DANDO UMA CHANCE DE APRENDER QUE NA VIDA EXISTEM PESSOAS BOAS E RUINS.....PESSOAS QUE AGEM COM O CORAÇÃO E OUTRAS COM O INTERESSE..... e vc, lerda como nunca foi, não consegue separar essas amizades!!!!

É, não conseguia!!!!! A Larissa tonta, palhaça, acabou!!!!! To tendo força pra superar a cada dia meu obstáculo!!! E agora, surgiu mais um...... Não tem problemas, supero!!!! Cada vez mais forte, mais esperta, mais vivida...

Não consigo ser (muito) má.... e nem precisarei tentar ser.... A ordem natural das coisas, vai colocar cada pessoa no seu devido lugar, com sua devida dor, com sua imena solidão! E hoje, infelizmente é isso que eu te desejo.... Que como pessoa, você tenha seu julgamento pronto; que como mulher, você tenha sua fama feita; e como amiga, você possa ser sozinha!

Desejo agora pra mim.... muita sorte com minha magrela; muita força interior; muita luz de meu Deus..... desejo pouca mágoa no coração, pouca raiva no pensamento, e muita esperteza da próxima vez!!!!!

Que tenha servido de lição.....

"Nunca deixe seus sonhos, na mão de quem sonha eles!" 

 

 



Escrito por Lá às 09h48
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Quase um ano sem escrever..... decidi voltar.....

Decidi colocar aqui...meus pensamentos mais íntimos......minha nova experiência....minha nova luta....minha nova vida!!!!!

Descobri (ou melhor, descobriram) em abril desse ano (2010) um linfoma no meu baço..... não sabiam maiores detalhes, apenas que eu precisaria ser operada para termos um diagnóstico. Acreditando em Deus, em meus guias, em meu anjo e em mim mesma, comecei uma caminhada, que pouco imaginei o quanto seria dura! Sem entender ao certo o que se passava, me entreguei nas mãos de Deus, nosso Pai, e pedi que me encaminhasse á alguém iluminado, que pudesse me orientar. Surgiu assim, meu médico de Ribeirão Preto. Um homem sensato, calmo, porém verdadeiro; que me acolheu em seu consultório e me deixou a par do que estava acontecendo. A ficha não havia caído, eu achava apenas que seria uma cirurgia e pronto! Vida normal!!!

Depois de vários exames, vacinas e orações, fui para a cirurgia. Dia 18/05/2010 - 07 manhã, entrei na sala de cirurgia, com Deus guiando os médicos; meus guias me guiando e meus anjos nos abençoando. Três horas e meia depois vem a notícia....meu baço não precisou ser retirado; um milagre já estava sendo feito!!!!! Os nódulos sim foram retirados e em 15 dias eu teria o diagnóstico. Dia 02/06/2010 recebemos uma ligação. Meu pai aflito, atende, e o choro se torna inevitável. Era meu "anjo" médico, avisando que o melhor foi feito!!! Meu linfoma era dos menores..... o "linfoma de hodgkin" (caso alguém, como eu se interesse e queira pesquisar). O tratamento teria que começar na sexta-feira, dia 03/06 MEU ANIVERSÁRIO!!!! Conseguimos marcar para terça-feira nossa visita ao médico.

Comemorei como NUNCA HAVIA FEITO ANTES...comemorei com o coração, com a alma esse dia..... houve uma festa linda, com pessoas maravilhosas....pessoas iluminadas que cuidam e zelam por minha felicidade e saúde.... desde os preparativos até o último convidado ir embora, recebi a benção de ter comigo as pessoas mais amadas do mundo!!!! Meus pais, meu irmão, minha avó, meus tiso, tias, primos, amigos, conhecidos....TODOS estavam para festejar mais um ano de vida....Estavamos comemorando O ANO DE VIDA, da minha vida!!!!! O ano em que eu nasci novamente....o ano que Deus me deu uma nova oportunidade de entender o PORQUE de viver...o porque ter as pessoas que tenho, a vida que tenho, e de ser como sou!!!! Ele me deu a oportunidade de ser melhor, de ser mais, de ser como nunca......

Fizeram um telão lindo...uma mensagem maravilhosa.....e me deram todo carinho e amor que se pode ter!!!! Também falei o que sentia, chorei o quanto desejava, abracei e beijei todos com muita força, muita luz, muita vontade!!!!

Enfim, chega a terça-feira, EU, MINHA MÃE E MEU PAI, voltamos para Ribeirão. Não sabíamos ao certo o que estava por vir, só tínhamos a certeza que um estava com o outro...que aconteça o que acontecesse, estavamos unidos, juntos com toda força de Deus para superar o desconhecido.... E ele veio...nas palavras firmes e curtas de meu médico, veio o diagnóstico: "Temos que estar felizes por ser o linfoma mais leve, mais tranquilo e com maior porcentagem de cura. Ela entrará numa fase de tratamento do qual durará 6 meses (12 sessões de 15 em 15 dias) de quimioterapia do qual curaremos ela!

Acreditem....o chão nunca me faltou como aquele dia.....as minhas lágrimas nunca surgiram com tanta força....minha vontade de sumir, de gritar, de correr dali, nunca fora tão grande!!!! Os olhares de ternura e força, dados por meus pais, não conseguiram esconder o choque, o medo, o choro!!!

Fomos encaminhados para hospital, no qual comecei o tratamento, naquele dia 08/03/2010. Fiquei no quarto, esperando minha medicação. Muitos enfermeiros estravam e saiam do quarto, aferiam minha pressão, mediam minha temperatura, acalmavam minha ansiedade. 12h depois, tinha fim meu primeiro dia de tratamento. Um dia doloroso em que eu senti meu corpo suar, minhas mãos tremerem, minha garganta secar, meu coração para de bater. Entendi que eu não era nada!!!! Entendi que Deus está a cima de tudo....que somente ELE sabe quando e como devemos viver....e que seria tolice minha continuar naquele rumo, daquele jeito. Os olhares de compaixão e alegria, de dor e de piedade dos meus pais, me deram a certeza de que ANJOS existem, e que estão comigo, com eles e com todos que necessitam......

Amanheci, querendo que tudo fosse uma ilusão, que tudo fosse um engano, uma brincadeira......mas não era.....

Acordei e vi em cada pessoa, o desespero de querer me curar, de querer estar no meu lugar!!!!! Fechei os olhos, procurei o mais fundo que pude em meu coração, e encontrei Deus......pedi-lhe então que me deixasse viver....que me deixasse lutar, que me desse a força e a fé necessária para percorrer o que viesse, para vencer o que fosse....e assim terminar como uma vitoriosa....como alguém que a vida entregou a seu PAI e conseguiu sua graça.......

Quero e luto para ser alguém, que Deus ensinou o caminho, deu todas as pistas e chances para ser feliz, para ser completa, para ser humana e divina......quero chegar no fim sendo alguém melhor....mais forte, mais madura, mais sensata, porém mais fiel, feliz, completa!!!!!

Amanhã faço mais uma sessão......já são 3.......

Vivo de 15 em 15 dias...acreditando e conhecendo mais a mim mesma, a Deus e as pessoas ao meu redor.... Já tive momentos de fraqueza, de angústia e de dor.... porém nenhum deles me fizeram crer que eu não conseguiria..que eu não chegaria lá....

PORQUE MEU PAI ME DEU UMA MISSÃO, E EU CUMPRIREI ELA COM TODO AMOR, FORÇA E FÉ QUE EU TENHO....... PQ DEUS NÃO ESCOLHE OS CAPACITADOS, MAS CAPACITA OS ESCOLHIDOS.

Uma ótima noite á todos...á mim....e á DEUS (meu PAI, meu ANJO, meu TUDO). 



Escrito por Lá às 22h25
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O vento soprando á favor...novamente*

Quinta chuvosa, mas não menos empolgante!!! È hoje to que to....

Não que o TCC esteja me deixando dormir...ou meu orientador não pare de pegar no meu pé e no da Thá (minha dupla de tcc...amo*) não que os outros professores não dêem trabalhos que nos tiram do sério....e tão pouco, não tenho menos problemas com os números de comissões para fechar contrato, ou a banda que precisar ser resolvida, os brindes que devem ser entregues, os churrascos que devem ser marcado.....but...amo muito tudo isso....e AMO MUITO MESMO***

Morram de invejaaaaaaa.....ou de felicidade (quem me ama) RS*

Amigas, podem ficar tranqüila....realmente depois da tempestade sempre vem o sol....e como ele é lindo!!!

Estou muito feliz com tudo....com a loucura da faculdade, com a ansiedade para o fim de ano, com o nervosismo de cada obstáculo que surge.......

O que compensa tudo isso???? oi?! A minha vida, ok!!! Tenho saúde, tenho amigos, família.....amo e sou amada!!! Ando com um mel ultimamente (rsrsrs msm que ele seja errado) e ando ajudando pessoas que jamais pensei que ajudaria.....Dou conselhos a quem sempre me deu....seguro o choro de quem sempre me segurou....dou risada de quem sempre foi tão sério....È a vida muda....tá tudo mudando a cada dia.....e isso me deixa feliz.....por saber que um dia eu precisei...e hoje precisam de mim!!!!

È cada dia uma agitação diferente.....um barzinho aqui....um violão ali...um churrasquinho acolá.....e oi?! Nunca ficamos paradas! Promoção de festa rolando....agenda pipoando(é micareta, balada, viagem, aniversários, projeto carnalfenas, projeto asa...projeto isso e aquilo) ufa......

Acho que quero namorar.....tá chato isso.....

Tá ruim ser dona de mim.....tá complicado sair e NÂO ter que falar...ai amor...to ali......Tá difícil não ter que se preocupar com alguém que não seja eu...(ou quem esteja comigo) RS*

È, to na minha fase egoísta e sozinha......to feliz...extremamente feliz......e não me venham criticar...pq todo mundo precisa desse tempo.......até achar que tudo isso é fútil, vazio.....chato....ou que não vale á pena!!! AAAAAAAAAAAAH ta!!!!! Isso vai demorar...hauhauha.....

Porque a nuvem de solteirice baixou....e “elas”,  as amigas de anos de colégio, de anos de vida, estão novamente com você......não estão bem, mas ficarão!!! Afinal eu fiquei......

É, não é fácil voltar pra essa vida....você sempre acha que no fim deveria ter alguém pra chamar de seu..pra dar um beijo de boa noite.....ou pra te ligar no outro dia......ALOU.....acorda mulherada romântica......estamos com o corpinho de 2.2 e a alma de 1.8, vamos aproveitar!!!!! È tanta gente pra conhecermos...tanto lugares para visitarmos...tantos corações para conquistarmos e tantos para nos machucar.......AH é vivendo e aprendendo que veremos o quanto cada dia serve como experiência, seja solteira, casada, amigada...o importante é ser FELIZ!!!! Seja com quem for...onde for....do modo que for.....

Mas, não me venha daqui 5 anos de namoro, lamentar....é eu devia...eu devia.....Acorda....você devia é viver o hoje......porque daqui 7 anos, teremos 30...e aí sim meu bem...é hora de aposentar as pernas, o fígado total flex, a roupa curta, o salto alto.....e partir, para os horários da mamadeira, as fraldas sujas, as cuecas dele, a sua sogra legal no almoço de domingo...kkkk....

Pensamento positivo...ainda temos 2.2.....e por enquanto.....”vou levando a vida e a vida me levando, pra ser feliz não posso parar”.......



Escrito por Lá às 17h30
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E as flores continuam com o mesmo perfume*

E você foi chegando assim...do nada...e conquistando um pedaço de algo que não era seu!!!!

Algo que era meu....e só meu....que eu achei que fosse demorar pra alguém conseguir ocupar.....

Um pedaço que ta crescendo e me fazendo bem...mesmo com todas as nossas diferenças....com todas nossas brigas...com todas as nossas complicações...com toda nossa distância....

Está preenchendo algo que está me assustando......afinal, não faz muito tempo....ou faz?!

To com medo...tenho medo....desaprendi a deixar as coisas simplesmente acontecerem....fico tentando controlar tudo e todos...fico tentando controlar você, talvez pra não sofrer.....para não me machucar.....para não me decepcionar!!!

Mas isso ta te fazendo mal......porque você sempre tá aqui.....presente....no pensamento, na ligação, na mensagem, pessoalmente!!!!

Me assusta sentir aquele frio na espinha.....aquela ansiedade de você estar chegando.....aquela vermelhidão por perguntarem de você e eu querer gritar...é ele vem...ou eu vou.....

Mas, vem aquela dor de deixar você ir......a dor de ver você chegar, sabendo que vai embora.....

Não to entendendo mais nada...tá tudo confuso aqui dentro.....

Me desculpa se estou sendo dura com você....se estou sendo “mala” com você (é não sei mais ser legal com que se deve)....

Mas como você mesmo diz....calma nega.....vai dar tudo certo!!!!

E é isso que eu quero..que dê tudo certo....não sabemos como...mas Deus sabe o que é melhor pra nós!

Falo as coisas que não devo e as que devo escondo de você.....

È você ta me fazendo bem.....muito bem....me roubando de mim mesma.....mas veja bem o que quer...pra não me roubar e depois me devolver***



Escrito por Lá às 18h48
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ESTUDOS COMPROVAM

MINHA SANTA MÃE PASSOU O MEL ERRADO EM MIM...ou passou desinfetante, água de lavadeira....ou algo assim que eu não to sabendo....

CaraLEO só pode ser....gente do céu...esse começo de semana tá tenso pro meu lado....

Sabe quando você acha que sua vida tá aquela tranqüilidade, aquele marasmo? Que vc está auto suficiente para ficar sozinha e está tudo certo???? Era assim que eu estava.....ESTAVA....digo bem...surgiu gente na minha vida, que caiu do céu..ou melhor do trio....hauhauahha...não dá pra entender.....

Se não bastasse aquela pessoa mega especial pra você, te liga todo dia....TODO DIA....pra saber simplesmente como você ta?! OI, to bem...to ótima...to indo....mas, né?! Você ta fazendo falta.....Porque você ta longe???? Você era minha melhor conversa, meu melhor riso, meu colo....me sentia protegida e protetora também.......aquele sorriso que me faz tão bem....e aquele “leve” balanço do seu singelo requebrado, que me faz morrer de rir...e querer te ter...quem sabe, pra sempre!!!!!

È parece que faz muito tempo NE?! E olha que só faz um tempinho!!!!! Mas sabemos..que mesmo longe, estamos assim, mais perto***

A loucura não para por aqui.....

Quem podia imaginar...depois de 5 anos??? Acho que é isso.....a pessoa surta, acha que eu sou a mulher certa...e quer me roubar...o pior...me roubar de MIM mesma...AAAAAAAHHHHH!!!! acho que não vai rolar....acho que dessa fase eu já passei...to vacinada, to bem espertinha no momento...quem sabe na próxima encarnação???? To dando aquele zignão clássico, afinal por MSN as pessoas se desenvolvem melhor, mas também me esquivo que é uma beleza......kkkkk....

Pra acabar com tudo, surge uma pessoa mais próxima, achando que eu sou a solução dos seus problemas...que eu sou a risada mais gostosa.....o abraço mais apertado.....a sinceridade em pessoa (e isso sou mesmo) a confiança que todo homem precisa ter (isso Tb sou, modéstia a parte) a companhia imprescindível para qualquer momento....é eu Tb acho isso, mas oi, é amizade....e por isso trato você como tal..sem confundir as coisas, sem pensar que pode haver algo, sem deixar brecha para o que poderia acontecer!!!!

È to bem esperta...to bem atenta ao meu cupido! Ele anda meio burro, anda bebendo minhas cachaças e fazendo umas merdinhas alheias. Prefiro ficar de butuca, antes que ele apronte algo!!!!

Do mais, tudo indo...a MONOGRAFIA que não saiu do lugar, os fds de trabalhos, os domingos de bebedeiras, as segundas de depressões e blá blá blá.....

 

 

UM ENORME BEIJO PARA A MINHA LOIRAAAA..MINHA ESTRELA..QUE TO COM MUITA SAUDADEEEEEEEEE***

Um gosto enormeeeeeeeee para a BIBIS que ta sendo feliz...

Pra Gabi que ta encontrando ela mesma.....

Pra minha magrela que eu amo...

Pra minha morena que eu sinto falta....

Pra todas as mulheres que estão se sentindo bem, feliz***

AH!!! e pra 1 homem em especial.....aquele que surgiu depois de 2 anos de namoro....e continua sendo meu irmãozão do coração*** Pra todas as horas e pra todas as diversões***

 

 



Escrito por Lá às 17h16
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Outros carnavais virão***

To esperando a minha raiva secar......passar....ficar menos dolorida a ponto de não ter mais vontade de te bater até você sangrar!!! E não vai doer mais que a decepção que você causou pro meu coração....

Não tenho raiva pelo que eu ando descobrindo de você (me  disseram que isso acontece nas “melhores” famílias) to p* da vida, porque era a MINHA liberdade que você tanto sufocou.....era a MINHA felicidade que você colocou á prova.....era a MINHA vida que você teve nas mãos e não soube cuidar...

Sempre me fez achar que a errada era EU......que a culpa era MINHA...que o problema do nosso relacionamento era EU....que EU inventava tudo...que EU era ciumenta...que EU era isso e aquilo.......quando na verdade o problema era VOCÊ, só VOCÊ!!!!!

Com a falsidade de olhar nos meus olhos e esconder os fatos.....com a coragem de me abraçar e calar a verdade.....com o cinismo de me ver chorar e não dizer: olha você não é tão errada assim....eu também errei, fiz isso e isso e isso...eu assumo....Eu sou homem para assumir...eu sou digno de sua confiança....de seu amor....não sou o moleque que você tanto disse que eu era...

È.....e você realmente só está provando o que eu sempre achei....que você era muito moleque nas suas atitudes....imaturo e dependente.......

Mas você não conseguiu baixar esse orgulho que você tanto disse que era MEU.....Porque não me contou??? Por medo de me perder??? Vai a merda.....quem tem medo é criança....gente grande tem medo é da mentira, da falsidade......gente grande que se preze tem que honrar o nome...honrar o que os pais ensinaram...... Esse medo que você sentiu não era de perda e sim de remorso, de dor na consciência, de saber que não era digno de confiança...

Que bom que EU sou digna das amizades que tenho...dos amores que tive e terei......porque fui LEAL á todos meus sentimentos e á todos a minha volta....inclusive á você...que não mereceu!!!! Sempre fui 100% verdadeira em todos os momentos, e isso aposto que dói em você, porque você é prova viva da minha LEALDADE.....errei...assumi.....NUNCA escondi uma vírgula de você!!!!

Bom, essa raiva vai secar um dia.....e vai ficar cada vez mais fácil de tirar você de mim.....vai ficar mais fácil olhar para os 4 anos e entender que foi uma fase.....Queria que tivesse deixado marcas boas, mas Deus sabe o que faz......Deus sabe colocar e tirar as pessoas da nossa vida......e que bom que você passou.....e que agora é definitivamente meu passado!!!!! Bom mesmo é saber que você vai lembrar pra sempre de mim como a pessoal mais Leal que passou na sua vida...e espero que você tenha sorte com as que virão no futuro e que elas nunca te enganem....porque dói....dói muito.....

Não procuro saber de nada sobre você, dessa vez mudei mesmo....mas IN ou FElizmente as coisas estão chegando até mim...é como o destino é perfeito...Mas como boa geminiana, acredito em sonhos e no futuro....e espero que um dia eu quebre a cara e descubra que tudo isso não passou de um mal entendido....e que você sempre foi aquele anjo pra quem um dia eu dei minha vida*** E se isso acontecer....olharei mais uma vez nos seus olhos e te pedirei sinceras desculpas......assim como hoje não espero as suas....não me faz diferença mais......

“Então fica assim a gente se encontra em outra ocasião......

........o mundo é tão pequeno afinal.....

E graças a Deus que o seu amor não me fez tão mal....e  o meu coração ainda bate igual e a gente se encontra em outro carnaval”



Escrito por Lá às 15h23
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FALTA DO QUE FAZER

È o que eu digo.....tá TUDO ERRADO...completamente errado.......

Eapic acabou....e acabou comigo também....

Continuo achando que há uma saída para meu TCC, o problema é que não encontro ela....

Percebo que tudo é muito mais difícil do que eu imaginava...e que a concorrência é grande...

Descobri que poucas pessoas se dão valor (isso eujá sabia) mas fiquei mais surpresa...porque os números são extraordinariamente maiores....

Ainda bem que estou na parte de quem se dá valor....e me orgulho muito disso.....

Sou simpática com quem gosto...com quem quero perto de mim......e isso não significa que estou te dando bola..se enxerga...

Me peguei pensando em como continuar achando graça nas coisas sem ter alguém para contar TUDO......

Mas lembrei que tenho pessoas que sempre me escutam...mesmo achando que osu louca....

Sai de um namoro de 4 anos.....e sei lá....acho que já to sentindo falta de compartilhar as minhas coisas....

Ainda continuo de férias da faculdade....mas no trabalho as tarefas dobraram....

Fiz novas amizades.....e recuperei umas velhas.....

Me peguei gostando de algumas coisas que achava fora de moda...brega.....como querer ficar em casa vendo filme....

Também me vi em baladas antes nunca imagináveis....e AMEI......

Ainda tenho planos para algumas delas.....

To me apegando mais na vida e menos nas coisas materiais....

To me amando e amando quem me ama!!!!!

Recuperei a minha felicidade...aquela que tinha esquecido....a de conseguir ser feliz comigo mesma!!!!



Escrito por Lá às 17h38
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Igual morcego....tudo de cabeça pra baixo!!!

 

Tanta coisa pra se fazer numa manhã de segunda.......tipo?

Acabar de resolver as pendências das reuniões da sexta.......pagar os fornecedores do churrasco de sábado.....marcar as reuniões das comissões pra outra semana....dar andamento no show room do fds......dar andamento quem sabe naqueles e-mails malas que vc sempre deixa pra amanhã....

È....tenho tudo isso pra fazer e to aqui....olhando pra mim mesma com pena, pra tentar entender onde eu to errando.....

Meus anjos da guarda me mandaram olhar para os meus sentimentos....pro meu coração e tentar entender o que ele me diz.....que seu eu seguir ele, não há como errar.....

O estranho é que, ou eu sou burra, ou meu coração não conversa comigo....pq faz alguns dias que to tentando entender o que ele quer......o pq ele ta assim.....o pq ele ta batendo assim!!!!

Não ta sendo nada fácil.......e olha que passamos apenas 1 mês desde aquele dia......desde aquela msg que acabou com TD***

Nem sei se vc freqüenta mais aqui......nem sei se vc se importa com essas coisas.......mas espero que saiba o que quer da vida.....espero que saiba ao certo que me quer fora dela......pq realmente dessa vez ta TD mudado, né?!

Não houve contato nosso...conversa nossa...nem brigas....nem insultos de raiva quando fazíamos algo errado.....dessa vez estamos cada um no seu mundo.....na sua individualidade...no seu egoísmo......

Dessa vez estamos nos fazendo de forte, de felizes, de contentes......e acho que estamos! Ou era pra estarmos.....

Ta td errado dessa vez.......mas como vc mesmo disse eu mudo...e cada hora estou querendo algo......estou focada em algo.....e como eu sempre digo....NADA ACONTECE POR ACASO....

Se dessa vez tá assim.....é pq era pra ser assim!!!!!! Mesmo que a preocupação que eu vejo em vc seja a mesma de sempre comigo.....mesmo que eu veja os olhares distantes pra mim.....mesmo que eu sinta o mesmo carinho que vem de vc......mesmo que venham me dizer: olha ele não ta bem......e você também não!!!!!! Mesmo que isso tudo seja recíproco.....dessa vez tá tudo errado, ou quem sabe....dessa vez tá tudo certo e eu não consigo entender?!

A gente se faz de forte, de decidido, calça a cara e vai tentar se enfiar no meio de tanta falsidade, de tanta molecagem, de tanta coisa errada, pra tentar nos perder e quem sabe nos encontrar mais tarde!!!!!

Espero que esteja bem.....que consiga estar bem.......mesmo sabendo que eu ainda continuo aqui......esperando anciosamente aquelas desculpas.......



Escrito por Lá às 10h20
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EM OFF....

Deveria manter tudo isso trancado, fechado em meus pensamentos.....todos meus sentimentos....minhas angústias...minhas revelações.....

Mas como sou uma fiel geminiana, não consigo guardar essas coisas dentro de mim....isso me sufocaria a tal ponto, que me faria enlouquecer!!!

Eis que num momento de desespero....resolvo despejar tudo que assombra esse pobre coraçãozinho..hauauhau....Quem sabe alguém pode me ajudar!!!! Sei lá.....vai que cai a solução do céu, NE?!

Aprendi que a esperança é a última que morre.....

Mas acho que to levando isso muito a sério.....

To com esperança que esse medo da solidão vai passar...antes mesmo de começar....

To com esperança de que eu consiga finalizar minha monografia antes mesmo do fim do ano (pra eu me formar, NE!!)

To com esperança de não ter metido o pé na jaca....mesmo tendo a certeza que já fiz isso....

To com esperança que você tivesse aqui.....pra me ajudar a sentir menos medo da solidão....

To com a esperança de não estar sentindo por você o que estou....porque sinto que isso viria só da minha parte....

To com esperança de que possa ser feliz comigo mesma, sem depender de alguém....

To com esperança de que minha vida não volte a ser como sempre foi (qdo estou sozinha)....aquele desespero de achar que nunca mais vou encontrar ninguém....que nunca mais serei feliz....que nunca mais isso e aquilo....

To com esperança de que TUDO possa acontecer naturalmente.....que os dois se apaixonem.....que não seja só você ou só eu....porque isso me cansaria fácil.....

To com esperança de que meus amigos possam ter o calor de um abraço generoso.....e um sorriso relaxante.....aconchegante...

To com esperança de que eu tenha pra sempre os ombros mais gostosos pra chorar....que eu possa ter minha família para me amparar....

To com esperança de que tudo isso aconteça, antes mesmo de acabar.......antes mesmo de eu perceber que posso ter feito tudo errado....

To com esperança dessa vez...de ter feito TUDO CERTO....mesmo que seja de uma maneira meio errada......

Pra mim...pra você.....ou pra qualquer pessoa que venha estar ente nós!!!!!!

“ E não importa todos os momentos que já passamos juntos...se no final só resta aquela falta que você faz”



Escrito por Lá às 11h16
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COMPLICADA E PERFEITINHA

E tudo começa com dia 03/06/09...ou termina....hauhauha.....e eu entendo que realmente essa data significa liberdade de almas.....separação de corpos (p bom entendedor.....)

Então, vamos curtir....meu niver, meus aninhos....minha vida!!!! Mta zuação em casa, no trampo, na facul, no barzinho....e eu achando que td acabaria lá.....

Eis que vem a sexta....TDAS com o "demônio" no corpo.....BALADA+PAGODE+CERVA - 1,50 (deveríamos processar quem fez isso....+GENTE BONITA = DIVERSÃO MÁXIMA.....

BOLO NA CARA....PARABÉNS AO SOM DO PAGODE....(QUE EU NEM GOSTO).......ABRAÇOS SEM FIM DE PESSOAS VELHAS, NOVAS E DESCONHECIDAS....ENFIM....UMA DATA PRA SER

LEMBRADA.....UMA NOITE SEM FIM.......UMA LEMBRANÇA PRA CURTIR CADA MOMENTO......

OBRIGADA Á TODOS QUE FIZERAM ESSES 2.2 TÃO ESPECIAL***

Uma semana depois.......................

Tá...como pode.....dia dos namorados....e a galera...colocando pra moer.....claro, que td mundo naquela depressão....AH!!! podíamos estar em um restaurante á luz de velas- depressão -

...podíamos estar em uma cabana com esse frio - ai que  brega - ...podiamos isso, podiamos aquilo......

Até que surge uma alma brilhante e solta: QUERIDAS...ANTES PASSAR DIA DOS NAMORADOS SOLTEIRA, DO QUE CARNAVAL NAMORANDO****

Eis que a depressão acaba....os sorrisos se abrem......e tdas se maqueiam, se perfumam......e vambora...colocar o time em campo....

E que campo????? hauhauhauha....ECONOMÌADAS........alguém já disse que aquilo é crime???? Meu Deus....ainda bem que essa é uma festa menor, singela, com pessoas mais conhecidas...etc

etc etc.....mas como nossa diversão se encontra onde estamos.....kkkkkkkkkk...vamos pra ferveção.....e que ferveção.......3 dias de mta festa...sorrisos..amizades novas...pessoas

novas....MEDO***

Medo do domingo depressivo....medo da segunda...da terça...e de todos os dias que virão depois daquele fds!!!!! Medo de conhecer algo que não conheço.....de me jogar onde não sei como

vou cair!!!!

Maaaaaaaaaaaaaaas, a vida é feita para viver, né......e cá estamos nós.....fazendo de tudo para entender o que significa FELICIDADE......AMIZADE....AMOR......SAÚDE....que seja.....



Escrito por Lá às 18h24
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O que se sente***

 

Que friooooooo...pqp, tudo o que eu não precisava era de uma segunda chuvosa......tudo nublado, tudo frio!!!!

A sensação de vazio...de aperto no coração.....sensação de perda e de ganho......sensação de ter deixado ir algo que teria que ficar, porém sabia que ficaria da mesma forma, do mesmo jeito...com as mesmas incertezas!!!!

Sensação de ganho.....pq precisava de tempo...pra estudar, pra ter meu mundo.....egoísta do jeito que sempre fui.......e agora que tenho esse tempo...não sei o que fazer com ele!!!!

Acabou....de uma forma que não precisava.....fiquei calada pra não falar o que a cabeça raivosa, naquela hora, pensava......mas você não entendeu....achou que eu estava deixando você partir.......mas JURO, não estava....estava apenas engolindo suas duras palavras......tentando entender o porque de TUDO estar acontecendo.....

Fiquei parada, por um tempo...tentando achar alguma saída.......e achei....aliás..achamos.....mas a falta de comunicação reinou mais uma vez...e acabamos nos falando atravessados, em meias palavras de raiva, de amor, de dor e de eternas saudades.......

Não dá pra entender o porque tudo aconteceu......foi muito rápido.....numa sexta-feira estrelada...nossos corpos de distanciaram a ponto de não ouvirmos mais a razão, mesmo gritando um com o outro!!!!!

Nos perdemos na nossa liberdade...nas nossas indecisões....no nosso mundo diferente.....Só espero que um dia possamos encontrar nossa paz interior......que Deus coloque a mão e decida nossos caminhos.....e que esses sejam sem dor, sem rancor, sem mágoa.....afinal....fomos parte um do outro..enquanto durou....

Com carinho...e um gosto enorme....*eternamente*



Escrito por Lá às 12h02
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Sobra tanta falta***

 

Venho passando por uma fase de aprovação, de crescimento espiritual, acredito eu!!!! Muitas mudanças acontecendo dentro de mim.....to descobrindo “coisas” que antes me pareciam tão óbvias, á ponto de não entende-las.

Venho sentindo uma saudade enorme de alguém, venho dando valor á pequenas coisas, á pequenos gestos de carinho.....Estou dando mais importância ao HOJE, to vivendo o HOJE....sem pensar no amanhã, pois entendi que o amanhã pode nunca chegar.

Comecei a dar mais valor á minha família (pois percebi que ELES são as únicas pessoas que eu poderei contar pro resto da vida – ou até que um de nós dure).

Comecei a dar mais valor á meus amores (meus amigos, á meu anjo, á meus familiares) á tudo que me faz bem......comecei a dar mais valor á quem me ama!!!!!

Entendi o significado da palavra AMOR......entendi que ele veio pra mim em forma de algo puro e belo, de algo tão forte que me dá força e vida, de algo que me faz entender o quanto podemos ser iluminados e generosos, pra entender e até perdoar um erro humano.

Aceitei as diferenças que a vida me proporcionou, tirei do caminho aqueles que me faziam mal (e eu não via) e permaneci com os que me mostraram ser grandes pessoas, grandes almas (esses ficarão pra sempre).

Entendi o que significa SAUDADE......significa o AMOR QUE FICA***

Se você sente saudade de algo ou de alguém, vá atrás, lute, sonhe, busque.....pois pode ser que essa saudade aumente, aumente, aumente tanto...á ponto de não te deixar viver.....

Mas quando encontrar esse amor que ficou, dê valor á ele, dê valor á cada segundo, á cada momento, á cada dia com ele......entenda que a vida te pregou uma peça, pra você acordar e ver o que perderia......se não fosse o simples fato de não ter errado.

Entenda também que se essa chance foi lhe dada, é porque você aprendeu a dar valor á SAUDADE, que você aprendeu uma lição e superou uma nova fase. Só não se esqueça que há caminhos sem volta, mas há aqueles que encontramos vários desvios, vários novos rumos, e que talvez esses sim, sejam os certos.



Escrito por Lá às 14h35
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